孫蕓苓

降低期望值，或許是一種選擇

小夏是個帶點完美主義且有些潔癖的女子，和小張結婚后，讓她不能忍受的是，小張經常在家里亂丟東西。小夏形容小張回到家的舉動，進門拖鞋換好，鞋子隨意丟在門口，就是懶得放到鞋架上，外套一脫隨意丟在沙發上，尤其是，臭襪子一脫隨便扔，人往沙發上一趟，抱著手機開始刷短視頻。

剛結婚時不好說對方，愛干凈的小夏就跟在小張身后一路收拾，先把鞋子放好，再把外套掛起來，然后再找他的臭襪子，有時竟然被壓在了身子下面。幾次下來，原本文靜的小夏就爆發了，一頓數落他。開始，他態度還好，再后來就說：“在單位就已經夠累了，回到家也不能放松，是干凈重要，還是我的心情重要？”

小夏說：“你就顧著你的心情了，我也上班，回來累累的還得做飯收拾家，你不幫忙也罷，還亂丟東西，這就是你給我的幸福婚姻？”

于是，小夏哭著回了娘家……

婚姻中，這樣的事情比比皆是，你覺得對方明明可以做到，又不是什么很過分的要求，哪怕稍微重視一點，都不會出現這種問題；對方卻覺得明明在一起，就是一家人，房子是用來住的，打掃那么干凈干嗎？為什么要計較這些雞毛蒜皮的小事，讓人在家里也找不到輕松感。

人一旦進入親密關系，難免會對對方有過高的期望，時間長了這樣的期望會變成對伴侶的過分要求。很多人認為，對一個人的需要，就是對一個人的愛。只要Ta給你愛，滿足你的期待，你的心情就會很好，一旦Ta做不到，你就很生氣。因為，你需要Ta的回應來給你安全感。尤其是小時候缺愛的人，長大后誰對自己好，自己就會不自覺地想要依賴誰，向對方索取更多，彌補過去的傷害。往往這樣的相處模式，會讓對方陷入壓力中，時間長了對方會想逃離，這就是許多看似還幸福的婚姻，最終卻導致勞燕分飛。

有的人從建立親密關系開始，就想改變對方，想把對方改變成自己內心理想的樣子，殊不知，這樣的改造讓對方很不舒服。一次兩次，對方會忍耐，時間長了壓抑的負面情緒就會爆發。

夫妻之間，得學會接納，降低期待值，善意的提醒可以有，但不能執意去改造對方，那樣只能適得其反。

過高的期待，對伴侶是一種壓力

親密關系剛開始時，你會把對方的一些優點當成Ta的全部，覺得對方是一個完美的人。可一旦對方不能滿足你的期待，爭吵就開始了。

我們每個人對親密關系都有著美好的期待，都希望有一個人能無條件地愛自己。像接受自己的優點一樣，包容自己的所有壞脾氣，通過這種被愛的感覺，彌補童年沒有被關懷的創傷。

但這太理想化了。不知道從什么時候開始，我們把本應自己處理、消化的東西，都推給了伴侶。帶著這樣的想法進入一段關系，結果往往是失望。

沒有誰愛誰就該無條件付出的道理，每段看起來讓人羨慕的關系，都曾經歷漫長的成長。只有當你有能力處理自己的脆弱和期待，才不會過分依賴對方，也不會在對方不能滿足你時要死要活。

我降低我的期望，我不期待你對我好，我再也不需要你了。說是這么說，可是內心還是渴望對方能給自己一個溫暖的擁抱，或者嘴上服個軟。結果對方什么都沒做，你就會感到加倍的憤怒和失望。能一起走過漫長歲月的夫妻，并不是從一開始就百分之百匹配的。我們要在失望、焦慮、憤怒時，留出點理性，并以此為契機，合理處理自己在關系里的需求，與對方有效溝通，達成共識。

學會利用非暴力溝通，將潛在的需求放在明面上說，也就是有話直說，而不是讓對方來猜，會到達更好的效果。我們常以為自己的要求已經足夠明顯了，結果對方好像沒有感覺，像是裝傻一樣。其實，每個人大多時候最關注的還是自己。如果你較真了，你就會誤入陷阱，甚至對方連你為啥生氣都不知道。

期待少一些，幸福多一些

Ta應該知道，Ta應該懂我，Ta怎么能如此？這也是大多人的想法：如果Ta真的愛我，不用我說，Ta都該懂我。

更深一層的想法是，如果我對Ta明確提出要求，那么Ta就有明確拒絕我的可能性。被拒絕或許會讓人很受傷、很失落，可是暗示式交流，對方聽不懂，結果也一樣會失望。比如，小夏第一次告誡小張別亂丟東西的時候，她會想著，他如果在乎我，在乎我的辛苦，下次就會注意，而不是周而復始地犯同樣的錯誤。而對小張來說，他常年一個人生活，亂丟亂放就是他的常態，他甚至覺得進了家，這樣的行為就是一種必然。至于小夏因此生氣，都是她的矯情和潔癖在作祟。

家里發生了讓你生氣的事情時，你可以先問自己，為什么會生氣失望，到底是Ta錯了，還是你要求Ta只能用你喜歡的方式來做？

接著，你可以告訴對方你的情緒和真實需求。當Ta知道你行為背后的動機，才知道怎樣更好地和你交流。

如果伴侶一直期待你去改變，你可以多了解下Ta內心深處在乎什么，多給對方一些包容和理解，但也別太委屈自己，讓自己變成怨婦。

在家里，尤其是缺乏安全感的女孩，要成為自己的支撐，別等著伴侶施舍，那樣太憋屈，時間長了情緒就會繃不住。

有時候，坦誠的溝通不一定能挽回關系，但能幫你們看清楚兩個人的分歧在哪里，還有沒有走下去的可能性。

伴侶不是為了滿足一個人的期待而存在的，即使步入婚姻，想擁有良好的親密關系，也不要讓自己太依賴對方，一定要有自己的獨立生活，你的喜怒哀樂不應該全部維系在一個人身上，即便是自己的另一半。

加拿大心理學專家克里斯多福·孟在他的《親密關系》里寫道：“你要認清自己是一個有能力追求幸福的人，你不需要從配偶那邊獲得一些關注，獲得一些特殊的照顧。”即使分手，你也能一個人好好生活下去。那么在生活中，我們對伴侶的期待少點，是不是幸福就會多點呢？