□周周

回家過年，你跟父母的溝通是不是已經變成了一種形式和流程，連問候也顯得流于表面。我們不知道父母喜歡什么，他們又有那么多根深蒂固的習慣，我們想改變也改變不了，于是，一次次的溝通最終都陷入僵局。

有那么多人苦于和父母的關系，不被父母理解、包容、接納，同時也不知道如何去愛自己的父母，反而把關系越搞越僵。其實，改善和父母的關系，做好三件事就行。

不要試圖改變父母

欣說，她的父母都很不“聽話”：身體不好，還經常打牌；給他們錢不知道花，總是吃剩菜……“他們年輕時吃了太多苦，我現在只想讓他們有一個舒服的晚年，他們就是不聽。我還費力不討好，受一肚子氣。”

為什么很多人即使到了父母暮年，還是無法用對的方式愛他們呢？孩子總會按照自己認為正確的方式，去教導父母如何生活，就像父母當年把他們的價值觀強加給孩子一樣。

父母幾十年來早就養成一套自己的生活方式，無論從心理還是生理，改變起來都很艱難。于是，一場場由愛而起的沖突就發生了。

我以前回家，看著有慢性氣管炎的父親抽煙，就會緊張又生氣。每當父親說自己身體不舒服，我就會懟他：“讓你把煙戒了你又不聽。”他就不說話了。后來我發現，每次我回去，都會因嘮叨父親抽煙而鬧得不愉快，也沒能讓父親戒煙。

今年回去，我給父親帶了一條好煙，告訴他，可以抽一點，但要少抽。后來母親說，現在父親已經很自律了，抽煙比過去少很多，這次我回家沒有再為這件事堅持，他的情緒也很好。所以，尊重差異才能換來理解，接納他們過往的習慣，再去付出愛，和父母間的關系會順暢很多。

不要過分操心父母生活

一位心理學家說，有一種情緒嚴重妨礙親子之間愛的流動，這個情緒就是擔心。因為一旦有了擔心，就忍不住去干涉和控制，希望對方聽自己的，而對方若是不服從，雙方就會彼此排斥，產生沖突。

在過去，我們就經常和父母陷入這樣的權利爭奪，父母打著愛的名義，事事替我們做主，我們卻覺得權利和自由都被剝奪，非常反感。而當父母老了以后，我們也因為擔心父母的生活，而忍不住對他們有諸多干涉。

朋友時常聽媽媽抱怨退休后生活無聊，她就自作主張給媽媽報了旅行團，一去就是半個月。結果媽媽第一次單獨出遠門，在路上不僅遇到了小偷，還水土不服，回來后告訴女兒不要操心自己的生活了，還數落她浪費錢……

是的，每個孝順的孩子都希望父母能夠過得好，但往往我們給的，并不是父母想要的。因此，孝順老人和照顧孩子同理：避免過度擔心，給予適度陪伴，支持他們按照自己的意愿生活，信任他們有照顧自己的能力，會讓兩代人的關系更輕松。

不翻舊賬，放下過往

一位朋友說：我也希望能多陪伴父母，但一想到小時候他們打罵我，給我留下的那些陰影，我就不想見他們。

因為認知水平和情緒管理能力的局限，沒有給到孩子充分包容的環境，是很多父母一生的遺憾。而一直抱持著對父母的怨恨，自己過得也并不輕松。

心理學家羅杰斯說：孩子在長大離開家以后，才是自我成長的開始，這個任務并不包含向父母討伐，而是自我承擔起成長和修復創傷的責任。

因此，當我們把過去的創傷，看作是未來成長的起點，并原諒父母在養育過程中的不完美，兩代人之間的心結才會打開。

當怨恨不存在了，我們對待父母的態度才會松弛，父母才不會愧疚和自責，愛就會在關系里流動起來。任何時候，修復和父母的關系都不會晚。（《中國婦女報》）