冷愛

我是一個純工科男，妻子是文科生。我從小學習好，是“別人家的孩子”，但在愛情方面完全是個“小白”。

我畢業后，進入設計院工作，收入不低，工作也很忙。五六年后，偶然在網上認識了一個女生，對方給我的感覺是賢妻良母型的，我們就結婚了。但現在婚姻出現了問題，我后悔了。

其實我的條件比她好。學歷上，我是頂尖的211院校，她是專科。身高和顏值我倆比較匹配。家境上，我父母是老師和公務員；她媽媽是家庭主婦，后來從事保潔工作，沒有積蓄，她爸出軌。她還有個弟弟，畢業于一所985院校。當時我感覺對方家里窮，但她至少是賢妻良母，小舅子自食其力。我并不看重她家的背景，只要兩個人過好日子就行。但現在完全不一樣了，尤其是她生完孩子后，幾乎所有的人力、物力、財力全部是我父母出。

主要問題出現在生孩子前后。她當時只是臨時工，為了備孕直接辭職。她母親與同事相處不好，好在過幾年就能領到養老金。她懷孕后身體不好，經常出現精神方面的問題，主要原因是來自她父母。所以，我找了岳母，讓岳母來我家照顧一下妻子。

孩子出生后，妻子的一些事情完全出乎我的想象，如直接把孩子放在我父母那兒就不怎么管了。在孩子一歲時，她要去外地做手術，就給孩子斷奶了。小孩哭得不行，我父母特別辛苦。之前，我和我父母反復和她講過不要給孩子斷奶的幾條理由，我認為她至少應該按照我們之前所說的那樣，循序漸進地斷，而不是她這種斷崖式斷奶。但是，我們談崩了。

接下來幾個月，我換了工作。設計院的工作特別忙，正趕上我們設計的建筑出現一些問題，我的壓力非常大。那幾個月，我一直加班，夜里只睡四五個小時。而她在家里基本上是最空閑的人，孩子主要是爺爺奶奶帶。

我也和她談過幾次，可她態度特別不好，還對我挑刺、抱怨。我現在感覺和她過不下去了，想離婚，不知我的想法對不對？ 

你好！

關于你們的故事，我幫你梳理一下邏輯：你一開始就嫌棄女方，覺得對方家境不好、學歷比不上自己。從這一點可以看出，這段關系的核心邏輯是你們從頭到尾都是不對等的。

你其實在想：“我能娶你已經很不錯了，你還不乖乖地在家好好帶娃？”

但實際上她無法做到，而且她一定是你在眾多女性中能選擇的最好看的。

你對女方家里有很多嫌棄，比如女方的學歷、女方的家境、女方身體不好。你一遍又一遍地嫌棄對方家庭，實際上是因為你們婚姻的開局并不理想，但一邊嫌棄人家，一邊又跟人家結婚。這樣的開局不行，過程也不行。雙方在過程中無法進行溝通，無法理解彼此的思維。

你還覺得女方和她媽媽做事不管不顧，但你和你父母討論問題會羅列多條理由。比如關于孩子斷奶，會站在理智的角度上考慮問題。

總的來說，就是你不想給孩子斷奶，但妻子受不了。現在的局面是：你和妻子完全就是公說公有理，婆說婆有理。所以，雙方的頻道對不上。

其實，你可能從來沒想過，一位女性母乳喂養一年多有多么累，母乳喂養確實是一件非常辛苦的事。我并不是在幫你妻子說話，只是想說：她的一些痛、一些累是你所不了解的。雖然你一再強調工作壓力大，但誰又容易呢？女人生孩子，還有一定的難產概率。

如果你們一直以對比的形式在說話，兩個人永遠無法達成一致。如果對方有精神方面的問題，可能是她情緒比較激動，她母親也可能是一個情緒比較容易激動的人。這樣下去，情況肯定會更惡化。

因此，你現在只有一條路，改變自己。

我幫你分析一下利弊：離婚是兩敗俱傷的事。孩子小，你再婚也不好找，試問，有誰愿意幫你帶一個一歲多的孩子？如果孩子給對方，對方也面臨同樣的問題。所以，離婚會兩敗俱傷，是下策。

如果實在過不下去，當然可以離。那再婚時，就不要貪圖對方的美貌，也別貪圖對方是賢妻良母。在關系中，只有“你對她好，她就對你好；你對她不好，她就對你不好”。你不妨問問自己，你對她好嗎？ （《中國婦女報》）