□記者 孫蕓苓

在親密關系里，不可避免地會產生沖突。兩個從不同的原生家庭走出的個體，因為彼此相愛，步入婚姻，開啟了一段新的人生旅程。當愛的激情過后，剩下了柴米油鹽瑣碎的日子，冷靜下來發(fā)現(xiàn)，原來我愛的人是這樣的，當崇拜和愛慢慢變淡，當初吸引彼此的光環(huán)散盡，才發(fā)現(xiàn)對方也是個一般人，會發(fā)脾氣，會把臭襪子亂丟，會不洗腳倒頭就睡……

對婚姻那滿滿的期許和希望，變成了失望，心里似有不甘，但一切已無法回到原點。

如果，在這段關系里，能順利磨合、彼此體諒，那么這段婚姻會進入適應期，彼此共同成長為更好的伴侶，成就一段幸福的婚姻。但若是這段關系里，除了爭吵就是爭吵，各自都站在自己的角度思考問題，那么在長期的爭吵中，會耗盡彼此的感情，最終勞燕分飛。那么，我們要如何做，才能擁有和諧美滿的婚姻呢？

經常憤怒，與自我接納有關

生活中引發(fā)矛盾的其實大多都是小事，這些小事如果處理不好，長期積累下來就會變成無法更改的大事，最后導致情緒失控，彼此厭倦，情感之路走到了盡頭。

心理學里有種說法，如果你經常憤怒，那是潛意識里對自己不滿意。

竹子和杜仲是一對新婚的小夫妻，竹子很小的時候就被父母寄養(yǎng)到鄉(xiāng)下，上學后才回到城里。回來后竹子發(fā)現(xiàn)，母親看自己像看個外人，沒有在鄉(xiāng)下見到她時那般溫暖，雖然那溫暖一年也就只有一兩次，但還是讓她感覺母親不是那么愛自己，內心變得非常敏感。青春期的時候，她有些叛逆，和母親的關系更加不好，因此，希望早點離開那個她“找不到自己”的家。

后來，竹子遇到了杜仲，他溫暖包容，是個陽光大男孩。很少感到溫暖的竹子想抓住這難得的幸福，她決定和杜仲閃婚。母親強烈反對，竹子沒有聽母親的話，她在心里和母親較勁，母親越不同意，她就越要按自己的想法來做。

很快竹子就結婚了，母親生氣連她的婚禮都沒有參加。

剛結婚的時候，竹子也努力想在婆家人那里表現(xiàn)，想很快融入這個家庭。但她感覺婆婆好像也不太喜歡她，心里很不是滋味，從此也不喜歡去婆家。

婆婆有時候蒸了包子，讓他們過去一起吃，她只是讓丈夫一個人去，自己找借口和閨蜜逛街去了。為此，婆婆和丈夫都頗有微詞，竹子依然我行我素。

一個星期天，竹子在家無聊，想自己包包子，就和丈夫一起去買菜，丈夫很高興陪同。采購完，回到家里，竹子開始忙碌，包子出鍋的時候，丈夫發(fā)現(xiàn)形狀不太好看，面皮發(fā)青，就嘟囔了一句：“我媽包的包子好看又好吃，叫你回去你不回去，如今在家整出如此古怪的包子，真是無法下咽……”

丈夫話還沒有說完，竹子頓時暴跳如雷，大聲對丈夫說：“你愛去你媽那里吃，你就去吃，嫌棄我的包子不好吃你就滾遠點，別影響我吃包子的心情……”丈夫覺得很委屈，明明說的是實話，咋就怒了，真是心眼小。

一場爭吵由此拉開序幕，竹子控訴丈夫不理解她，是個媽寶男，從來不體貼她，老是和她唱反調。她感覺憤怒和不滿，婆婆看她不順眼也就算了丈夫也是這樣，這日子沒法過了，想想回娘家算了。可是，想起自己母親嫌棄自己的樣子，娘家也無法回，一時悲從中來，哭了起來……

丈夫也被竹子的情緒嚇住了，他趕緊道歉說：“包子雖然不好看，我吃著餡還挺香的。”

可是，在氣頭上的竹子已經聽不進去他的話，哭著跑出了家，去找閨蜜訴苦了。一路上，她開始懷疑丈夫杜仲是否真的愛她。

當身體被憤怒占滿，把這件事直接上升到愛與不愛的高度時，我們要謹慎，要覺察：究竟是對方不夠愛自己，還是自己不夠愛自己？

我們都曾有過不被重視的痛苦，我對自己太不滿意了，所以我才那么想要你做得讓我滿意。這與對方是否愛自己無關，而與自我接納有關。

對自己不滿意，是問題的癥結

和伴侶就算吵個天翻地覆，把所有的憤怒和不滿一通發(fā)泄，你的親密關系也并不會變好。相反，只會讓對方想從這個糟糕的關系里逃離。

當你把對自己的不滿以指責、憤怒的方式對待愛人，其實是想讓他為你的痛苦負責，讓你快樂反而成了對方的責任，這是親密關系里無法承受的壓力。

回過頭來，竹子對丈夫的不滿，是丈夫沒有肯定自己，還把自己努力的成績和婆婆相對比，讓她內心的自卑被喚醒，更加對自己不滿意。丈夫的不認可，讓竹子有了一種失控感，讓她聯(lián)想到小時候不被母親認可的自卑。

她害怕再一次失控，害怕像小時候一樣再一次面對自己做不好事情，不被母親接納，她憤怒的其實是那個無論怎樣做都無法讓母親滿意的自己。

她不滿意的是自己，和丈夫爭吵的一刻，是她對自己不滿意的開始。連這么一件小事丈夫都不認可她的努力，她覺得丈夫已經不愛自己，從而在心里把這件本來就是小事的事放大了。

接納自己的不完美，才是和諧婚姻的起點

在自我成長中，我們需要學會自我接納，學會對自己滿意。一個內心充滿愛和積極力量的人，能夠應對不確定性，更可能以開放性的姿態(tài)迎接親密關系中的變化。

其實，每個人本質的需求來源于被看見、被尊重、被情感滿足。而這，是我們對自己首先要開展的工作。從現(xiàn)在開始，嘗試開啟這一趟自我探索之路。

先關注自己的內心，記下每天的情緒變化和感受，靜下心來和自己對話。

今天我的心情怎么樣？我做了哪些讓自己感覺舒服的事？又做了哪些讓別人不舒服也讓自己不舒服的事？當我因為一點小事想和對方吵架的時候，我能否暫停，換一個時間和對方溝通？

學會關照自己，讓自己從錯綜的關系里逃出來，去做一件自己喜歡的事情，比如去熟悉的咖啡館獨自享受一杯熱咖啡。

學會打開心結，和伴侶保持定期溝通，直抒胸懷的那種溝通。

因為一些瑣事與人爭執(zhí)或者沖突沒關系，但不要陷入對錯之爭。溝通時要談彼此的感受，放下對對方的期待和不滿，從自我滿足中找到力量。嘗試站在對方的角度去思考問題，如果我是他，遇到對方情緒不穩(wěn)定我是怎樣的感受，讓良好的溝通架起情感“鏈接”的心靈之橋。你對自己滿意了，你的關系自然會讓你滿意。

一段好的關系，源于你對自己有足夠的滿意和接納。這樣，即使你們偶有爭吵，也有內在的動力去處理，在溝通中找到可以合作的方向。學會接納自己的不完美，學會愛自己，再讓自己帶著滿滿的正能量去愛家人，學會從善意的起念與人相處，帶著愛人一起努力，一起分享生活的點滴美好和不如意，一起慢慢地變老，這才是婚姻最好的樣子。（文中涉及的姓名均為化名）