□芒來

最近，收到讀者晶的來信：丈夫出軌了，我寫好了離婚申請，在猶豫要不要提交。

四年前剛辦完婚禮，我就在他手機里發現了曖昧短信，但那時我們剛結婚，我抱著一切會改變的幻想，也為了避免重蹈我父母的老路，我覺得我有責任去引導他，同時挽救這段關系。

在之后的相處中，我會時不時偷看他的手機，但他每天都會把聊天記錄刪得干干凈凈，鎖屏密碼也不斷更換。后來一次吵架，他說我總是偷看他手機，我才知道他原來一直防備著我。

從結婚以來，我一直在觀察，覺得他身上有太多問題，并且我一直在看心理學方面的書。我以為自己找到了問題所在，日常相處對癥下藥，還積極地給他找心理咨詢師。但他并不領情，還反問我：“你天天跟我講這些有什么意思？你是救世主？”我只是希望能療愈他，而我四年的努力卻像一個笑話。

◆每個人都有尚未意識到的自我認知留白

丈夫出軌，對妻子造成的打擊是顛覆性的。如果想要婚姻繼續，妻子需要有更高的心理建設、更強的自我力量，才能處理好這段充滿背叛與懷疑的親密關系。

離婚是一種處理方式，但我更傾向于：除了思考要不要離婚，也思考自己到底出了什么問題。這并不是指責被出軌方有問題，而是每個人都有尚未意識到的自我認知留白。

無論她最后是否選擇離婚，都要更全面地看到自己，更理性地覺察內在，這樣才能不再重蹈覆轍。

有一位來訪者，情緒問題很嚴重。她的丈夫前年被裁員，患上了抑郁癥，她用5年的時間去學習心理學，來修復丈夫的內在創傷。她說：“這5年，我更像他的心理咨詢師，不像妻子。”

原本，她對修復挺有信心，結果丈夫做了一件她完全無法理解的事：出軌一位40多歲的女性。為此，夫妻倆整天吵架，她學生時代就痊愈的抑郁癥也因此復發。講這個故事，是想說明幾點：

首先，當妻子試圖療愈丈夫，其實也是在暗示對方“有病”。

如果妻子一直在審視、觀察丈夫，就像居高臨下的法官一樣。試想：如果你是這位丈夫，是否會感到夫妻權力地位不對等？除了不對等，也會失去信心：我在妻子面前是一個“病人”，連最起碼的人格健全都無法被認可。長期沉浸在不對等、被病態化的關系里，足以激起一個人最本能的憤怒。他不覺得你在幫助他，反而讓他很不舒服。

其次，當妻子成為療愈者角色，其實搶占了丈夫的人生課題。

心理學家阿德勒認為：學會課題分離，人生的煩惱就少了一大半。課題分離指的是分清楚哪些是自己的人生課題，哪些是對方的人生課題。只有區分清楚彼此的課題，親密關系才能融洽舒服。

就像晶婚后發現丈夫與他人曖昧，感到焦慮，不想重蹈父母婚姻的覆轍，那是她的課題；丈夫在面對兩性關系和沖突時，能否理性思考、正面處理、避免出軌這種極端的方式，這是他的課題。

不是所有的錯誤都可以被修正，如果他的課題無法自我完成，你也可以選擇不原諒。記住：你的人生永遠有選擇權。你可以努力活出自己，別人也可以自由選擇活出怎樣的人生。我們不能因為別人處理不好自己的課題，就把對方的課題搶過來。

當你開始扮演療愈者，其實也就搶占了對方的課題，阻止了對方自我探索和成長的可能性，也沒有余力處理好自己的課題。

再者，當丈夫成了坐享其成的被療愈者，夫妻間的“供需平衡”也失衡了。

《親密關系》的作者羅蘭·米勒認為，夫妻間想要長久融洽相處，付出和索取基本平衡，是很重要的一個條件。

比如，你烹飪可口的飯菜，他付出飯后洗碗的勞動；你用母性的溫柔修復他的童年傷痛，他用父性的堅強來打消你的焦慮。無論物質上還是精神上，夫妻之間都要有“你來我往”的互動。

可是晶為丈夫付出了太多，高投入帶來高期待，她越期望丈夫能有好的回應，越容易產生“我都為你做了這么多，你必須對得起我”的心態。

從她偷看丈夫手機這些細節，就可以看出她很需要好的回應，渴望看到丈夫改變的跡象；從她被出軌后的痛苦感受，也能感覺到一種高期待被打破后的絕望感。生活細節暴露了晶的心態，丈夫感覺到這種高期待帶來的壓力，因此對這段親密關系越來越不耐受，承受不了壓力就會逃離關系。

◆你想拯救的其實是你自己

其實，無論是暗示對方有病、搶占人生課題還是供需不平衡，根源就是一點：她渴望通過療愈對方，來讓自己的生活、情緒、感受好起來。這其實是支配愿望的一種變相表現。

靜下心來問問自己：當我們支配、控制對方的一部分生活時，我們感受到了什么？是否感受到一種安全感？

這份感受來自我們無力解決自己的問題，對此感到不安，便通過解決刺激我們出現問題的人，變相地緩解不安。

伴侶是我們的一面鏡子，我們在他身上看到的所有問題，都是自身創傷印記的浮現，暴露著我們內心壓抑已久、或許尚未覺察的傷痛。比如，來訪者本身就有抑郁癥，她選擇了和自己一樣有抑郁特質的伴侶結婚，并試圖通過療愈他，來療愈自己無力根治的內心創傷。她把所有力氣都花在伴侶身上，雖然因此感到短暫的安全感，但也忽視了自己真正的問題，以至于自我力量變弱、抑郁復發。如果這5年里，她不去療愈伴侶，而是用來療愈自己，或許生活又是另一番景象。

想想我們自己：是否也因為有過不被接納、被索取、被控制的體驗，才會萌生出想要控制局面的念頭？

如果我們的所有努力，最終都沒有滋養到自己，“自救”遲遲沒有發生，生活就會越療愈、越糟糕。

◆療愈自己，影響伴侶

真正的療愈，不在教育引導，而在潛移默化的影響。

首先要放下拯救者情結，把課題還給對方。允許他脆弱、失控、試錯，理解他動蕩、浮躁、焦灼。如同黎明前的黑暗，這是他必須去經歷和承受的過程。我們可以多一點耐心，告訴他：“如果你需要我，我隨時都愿意為你做點什么。”但不要打斷他的成長，強硬主動地“拯救他”，或者要求他馬上好起來。這是不現實的，畢竟，我們自己也做不到。

其次，請把婚姻當成一個“人”那樣去愛。

你可以把婚姻看成一個孩子，問題重重、未來可期。在這個前提下，留意和配偶相處時，是不是產生了一些不好的東西，這些東西讓婚姻變成“壞孩子”。同時，留意產生了哪些好的東西，讓你對婚姻的感受越來越舒服，仿佛它在茁壯成長一般。

把婚姻當成你的孩子，其實就是在變相地滋養自己。我們在婚姻中的所有體會都是內心的斜剖面，所有指向婚姻的問題，最終都要回到自己身上。關系是一切的答案，放棄療愈對方，轉而做一個不斷成長蛻變的自己，好的關系自然會發生。

（作者系國家二級心理咨詢師）

（《中國婦女報》）