□王璐

雨果說：“生命中最大的幸福，就是確信有人愛著我們。”所以，我們終其一生在尋找這種幸福，同時用各種方式去試探那份愛，比如，不停地問另一半“是不是愛我，會不會丟下我”？想讓對方做什么卻不直說，而是看他夠不夠“自覺”……這些語言或行為本質上都是一種“確認”。

?總在關系中設置種種“關卡”

瑤瑤是因為“婚姻危機”前來咨詢的。她感覺這段婚姻快被自己“作”沒了。她的“作”從戀愛時開始，她很容易因男友的忽視而感到不安，總是給男友發“考題”，然后從他的回應中去確認：他真的愛自己。

男友約會遲到幾分鐘，她會“惡狠狠”地發一句“你別來了，我不想見到你”。直到男友趕來道歉、解釋、關心和彌補，她才會感覺到被愛，才有安全感。如果男友沒看懂她的“弦外之音”，真的不出現了，她就會下結論“你果然不愛我了”。所幸，當時男友有足夠的耐心，得知瑤瑤因為缺乏自信和安全感才會這樣，很心疼她，告訴她：“我以后會努力做得更好，給你足夠的安全感。”

在男友的愛與包容下，他們走進了婚姻。可在這段關系里，瑤瑤就像怎么也填不滿的黑洞，老公給再多她還是會不安。而且，老公對自己越好，她想證明自己被愛著的“癮”就越大。下雨天老公沒主動來接她，她回家就生悶氣；她會因老公一時的粗心而發火，“滾吧，別以為沒你我過不下去”……隨著她“作”的次數越來越多，砸出來的話越來越難聽，老公也開始躲著她。

來咨詢之前，他們爆發了一次激烈的爭吵，她在瘋狂輸出，老公在旁邊低頭不語。當她吼出“你是不是不愛我了”時，老公說，“能讓我喘口氣嗎？我好累。”

瑤瑤的“作”在親密關系中并不少見。很多時候，是焦慮型依戀在作祟，總在關系中設置種種“關卡”來證明老公是不是愛自己。在傷害對方的同時，也把自己逼得喘不上氣。直到最后，得到的不再是“我愛你”，而是“放過我”。

?“作”的背后是不安全感

要挽救這段婚姻，我們首先要做的是弄清楚瑤瑤“作”背后的心理需求。瑤瑤從記事起，父母就經常吵架。一吵起來，誰都顧不上她。媽媽常說：“要不是為了你，我早離婚了！”原生家庭不斷出現的動蕩和危險，以及父母并不穩定的互動，讓她成年后不斷地在親密關系中尋求“療愈”。

表面看是無理取鬧，實際上是通過“作”去確認——“你不會像父母那樣忽視我，拋棄我。”主要原因是那時瑤瑤感受到了害怕與不安，這份恐懼讓她下意識地進行防御。通過種種防御去證明：我是值得被愛的，他不會拋棄我。防御方式有討好、付出，因為過去那些“創傷性體驗”，讓她的自我價值感很低，這樣的潛意識促使她不斷討好、付出。可當付出不被看到、回饋時，她就會委屈、不滿，甚至憤怒，試圖通過“愧疚引導”去拉著對方來愛自己。“我為了你嫁到這里，為了你放棄工作，你卻這樣對我？”表面上看，是對老公的指責，實際上，藏在背后的還是不安全感——怕自己不夠好，怕他要離開。

?等“被愛”永遠等不來愛

“作”的時候，我們其實是希望對方盡量滿足自己，表現出寬容和愛。可一直這樣，只會讓對方更累。當我們等著“被愛”時，我們的安全感與關系都被動依附在對方身上。如果我們不先處理好自己的問題，只是等著“被愛”，就永遠等不來愛。這樣的我們就像一朵枯萎的花，沒有自我滋養的力量，哪怕被澆灌再多的愛，也無法綻放。

所以，想要找到并確認那份愛，不再把關系“作”走，我們要先處理這兩個問題：創傷性體驗和高焦慮。可以試試下面幾個方法。

1.接納自己的平凡

對大多數人來說，平凡才是常態。我們越是不能接納自己的平凡，越會陷入失落與挫敗感中，無法肯定自己一分一毫。所以，你不用時刻去證明“我足夠好”。

2.練習自我肯定

建立自我價值，學會肯定自己。這份肯定不是指工作、學習上對自己能力的肯定。而是對內心的情緒、情感的肯定。哪怕認為自己做得不夠好，也去肯定“我不夠好”的情緒，好好陪伴自己的情緒，讓自己變得平和、溫暖、踏實。肯定自己的情緒，就是在肯定自己。

3.卸下“面具”，做真實的自己

很多時候，在關系里，我們說反話、放狠話，都是因為愛對方，害怕失去他。試著摘掉面具，不再說反話。如果你需要他時，他并未出現。那就直接告訴他“你不在我身邊，我好難過，好不開心”。

4.建立健康的自尊，重獲“被拒絕的勇氣”

健康的自尊能讓我們在親密關系中更自信地和對方溝通，也能夠在關系中保持平衡和穩定。“作”的人常因自我價值感過低，不敢大膽表達自己的想法和需求。可“有話不直說”既會讓彼此心里不痛快，也會損耗彼此的關系。

試著找一個合適的人，去大膽地“要”。Ta可以是親近的朋友、長輩、心理咨詢師。當然，這個人并不是要無條件滿足你，永遠不拒絕你，而是在拒絕你時，能溫和地告訴你為什么，并讓你意識到，被拒絕沒有那么可怕，在這種新的體驗里生出新的信念：被拒絕≠我不好。

當我們能夠直接表達出自己的需求和愛意時，我們也會在關系里更松弛，更從容。

那些未被處理的創傷性體驗在關系里會被不時喚起，影響著瑤瑤的身心健康與親密關系。來到咨詢室這個“安全基地”后，她可以安全地釋放所有情緒，消解那些被拒絕、被拋棄、焦慮、孤獨等情感堆積的部分。隨著咨詢的深入，她開始學會理解自己，療愈過去那些創傷，把安全感一點點地“找”回來。她不再把老公投射成幼時讓自己不安的父母，不斷地去確認他的愛。

（《中國婦女報》）