□玉成

在外人看來，來訪者小玉生活順?biāo)欤腋Ｃ罎M。家境優(yōu)越，有一份能夠平衡工作與家庭的事業(yè)，丈夫是公司高層，兒子聰明可愛。但前段時(shí)間她來訪，對(duì)我傾訴了一段埋藏已久的心事：她并不快樂。痛苦源于她和丈夫的無形博弈。

孩子出生后，家里的瑣碎事務(wù)一下子多了。她提議讓丈夫分擔(dān)一點(diǎn)兒家務(wù)，但丈夫?qū)λf：“你工作上的事情少操心，反正不靠你賺錢。”“要不干脆辭職吧，我來養(yǎng)你。”接下來，丈夫從各個(gè)角度，分析她辭職的好處。看著丈夫期待的表情，她差點(diǎn)兒就點(diǎn)了頭，但仔細(xì)琢磨，總覺得如鯁在喉。

她發(fā)現(xiàn)不知從什么時(shí)候開始，丈夫已習(xí)慣將自己放在決定者的位置。替她做各種選擇，卻不問她的意愿。明明是兩人共同的家，她卻成了默認(rèn)讓渡權(quán)力的那個(gè)人。

在親密關(guān)系中，這種現(xiàn)象非常常見。不管參與其中的人是有意還是無意，問題的本質(zhì)其實(shí)是一樣的：權(quán)力爭(zhēng)奪。

權(quán)力爭(zhēng)奪如何毀掉感情？

關(guān)系中的權(quán)力角逐并不罕見。小到“晚飯吃什么飯”，大到“咱倆誰說了算”，每個(gè)小問題背后，都有可能發(fā)生一場(chǎng)權(quán)力爭(zhēng)奪。

在《懂得愛，在親密關(guān)系中成長》一書中，將親密關(guān)系分為四個(gè)階段：浪漫期、權(quán)力爭(zhēng)奪期、整合期和共同創(chuàng)造期。權(quán)力爭(zhēng)奪發(fā)生在熱戀褪去之后，伴侶雙方開始發(fā)現(xiàn)，對(duì)方原來不是那么美好，甚至有很多讓人厭惡的特質(zhì)。

熱播綜藝《再見愛人》里，就有一對(duì)苦于權(quán)力爭(zhēng)奪的怨侶。

老紀(jì)和王詩晴都是模特。老紀(jì)是王詩晴的前輩，在專業(yè)上給予了她很多指導(dǎo)和照料，兩人逐漸發(fā)展成伴侶。老紀(jì)是一位“爹系”伴侶，事無巨細(xì)地替妻子考慮一切。幫她作職業(yè)規(guī)劃，指導(dǎo)她的專業(yè)技能，甚至?xí)H自為她搭配出門的行頭。戀愛初期，王詩晴對(duì)老紀(jì)充滿敬仰和崇拜，把老紀(jì)的高控制行為解讀為“愛”。但隨著王詩晴年紀(jì)漸長，事業(yè)也有了起色，對(duì)丈夫的崇拜濾鏡褪去，不再滿足于這種被主導(dǎo)和控制的關(guān)系。

在外人面前，她為了證明自己不比老紀(jì)差，會(huì)忍不住打壓丈夫。王詩晴是在用這種方式，拿回丟失已久的權(quán)力。她在叫板對(duì)方：我并不比你差，你并不是這個(gè)家里唯一說了算的人。

兩個(gè)人相互較勁，都希望自己能在這段關(guān)系中獲得勝利。然而親密關(guān)系本來就沒有輸贏，爭(zhēng)到最后，誰都沒有贏，反而把感情輸?shù)袅恕?/p>

爭(zhēng)奪權(quán)力的本質(zhì)是什么？

權(quán)力爭(zhēng)奪是親密關(guān)系發(fā)展的必經(jīng)之路，如果不能妥善處理，很多關(guān)系會(huì)就此夭折。心理學(xué)大師榮格說：“當(dāng)權(quán)力出現(xiàn)時(shí)，愛便不復(fù)存在。”在對(duì)錯(cuò)、輸贏的爭(zhēng)辯中，愛會(huì)逐漸削弱，直到相看兩厭。

那些執(zhí)著于權(quán)力爭(zhēng)奪的人，究竟在爭(zhēng)些什么呢？爭(zhēng)奪權(quán)力，實(shí)則是爭(zhēng)奪自戀。而自戀的爭(zhēng)奪是一場(chǎng)零和博弈——我對(duì)，意味著你錯(cuò)；我贏，意味著你輸。最后會(huì)導(dǎo)致，一個(gè)人的自戀被滿足，而另一個(gè)人喪失生命力。糾結(jié)于輸贏對(duì)錯(cuò)的人，是尚未擺脫全能自戀的。

美國心理學(xué)家科胡特認(rèn)為，人成長的過程，其實(shí)就是擺脫自戀的過程。

一段感情中，雙方是你爭(zhēng)我奪，還是真正接納和愛著對(duì)方，關(guān)鍵就是要看能否擺脫未分化的自戀。

在一段有安全感的婚姻中，雙方不管再怎么吵，都不會(huì)持續(xù)很久，兩人總是有商量的余地，只要有商量的余地，問題就會(huì)解決。這也是真正有愛的關(guān)系應(yīng)有的樣子，在一段成熟的關(guān)系中，人應(yīng)該將自己和自己的需求區(qū)分開來。也就是說：別人否定我的需求，不代表否定我這個(gè)人。同樣，哪怕對(duì)方再愛我，我也不能苛求Ta滿足自己的所有需求。有了這個(gè)基本的前提，我們才會(huì)發(fā)自內(nèi)心地尊重對(duì)方，如果彼此的需求有所沖突，會(huì)先充分表達(dá)自己的需求，再理解、遷就對(duì)方的需求。

做到了雙向奔赴，讓彼此都能得到滋養(yǎng)，這段關(guān)系才有可能長久地維持下去。

如何將權(quán)力轉(zhuǎn)換為愛

身處一段關(guān)系中，太多的情緒、得失會(huì)隨時(shí)挑動(dòng)我們的神經(jīng)。很多人屢屢陷入和伴侶的爭(zhēng)奪之中，卻忘了一個(gè)最基本的道理：爭(zhēng)奪權(quán)力，并不是親密關(guān)系的目的，分享愛才是。

有幾個(gè)小建議，可以幫助你完成從權(quán)力爭(zhēng)奪到愛的關(guān)系的過渡。

如果你是強(qiáng)勢(shì)的一方，可以這樣做：

1.丟掉對(duì)錯(cuò)，允許對(duì)方和自己不一樣

強(qiáng)勢(shì)的一方，總是喜歡展示自己是“對(duì)”的。這樣兩人都容易陷入一個(gè)誤區(qū)：非得掰扯出個(gè)是非黑白。只要不是原則性的問題，可以嘗試著接受對(duì)方和自己的不一樣。

2.完成從“我”到“我們”的轉(zhuǎn)變

權(quán)力爭(zhēng)奪不可避免，關(guān)鍵在于如何看待，是讓權(quán)力蓋過愛，還是要讓愛來稀釋紛爭(zhēng)。這涉及我們看問題的視角，如果一個(gè)人在關(guān)系中只看到“我”，遇事只會(huì)想“我想怎么樣”，那么對(duì)方就會(huì)成為跟自己搶奪資源的對(duì)手。如果換個(gè)角度，從“我”轉(zhuǎn)化成“我們”，雙方不再是相互爭(zhēng)斗，而是兩個(gè)人在一起，共同面對(duì)風(fēng)雨。

強(qiáng)勢(shì)的一方，更應(yīng)該多想想“我們”，如果對(duì)方弱勢(shì)，就更應(yīng)該去幫助對(duì)方成長，而不是打壓。

相反，如果你感受到自己處于權(quán)力下風(fēng)，可以這樣做：

1.主動(dòng)提升自己，用實(shí)力掌握話語權(quán)

如果你遇到一個(gè)實(shí)力的確比自己高很多，又喜歡爭(zhēng)奪權(quán)力的伴侶，不應(yīng)該迎其鋒芒，而是想方法揚(yáng)長避短，實(shí)力才是硬道理。

比如對(duì)方工資高，但也花得多，那么自己可以學(xué)習(xí)系統(tǒng)的理財(cái)方法，把兩人的“小金庫”管好，假以時(shí)日，同樣會(huì)讓對(duì)方刮目相看。每個(gè)人都有擅長和不擅長的地方，找準(zhǔn)自己的優(yōu)勢(shì)，不僅僅是為了在對(duì)方面前更有底氣，同時(shí)也是自我提高的一環(huán)，只要成為更好的自己，無論如何都是有好處的。

2.堅(jiān)定自己的想法和需求

弱勢(shì)的一方，很容易在關(guān)系中無原則退讓，導(dǎo)致關(guān)系失衡并走向破滅。

如果你是弱勢(shì)的一方，請(qǐng)切記你的存在，不是為了成全對(duì)方，相反，對(duì)方更應(yīng)該去扶持和幫助你。當(dāng)你和對(duì)方意見不同時(shí)，可以再三明確表達(dá)自己的需求，確保你的想法不會(huì)被對(duì)方忽視，然后再提出自己的需求。

伴侶不是你的敵人，你們共同面臨的困難才是。真正的伴侶就像戰(zhàn)友，你見過對(duì)方最窘迫的樣子，也會(huì)因?yàn)橐恍┰颍车貌豢砷_交，但最后，在槍林彈雨中，Ta依然是你身后最堅(jiān)實(shí)的臂膀。

（《中國婦女報(bào)》）