生活中有個現象很常見，很多人覺得自己沒有被好好對待，但又覺得別人這樣對待自己是可以理解的。

理想化一段關系 讓自己失去現實感

戀愛中的女性往往會被一個問題困擾：男友經常失聯、不回信息。但她轉念又覺得，一定是自己太焦慮、黏人，才讓他逃避。

在婚姻中也一樣。一些家庭中，經常不著家的丈夫讓妻子又委屈又無助。但很多妻子也會這樣想：“他已經很不錯了，畢竟他一直都在賺錢養家。”

聽起來矛盾，但仔細一想，她們似乎都在努力相信自己是被愛著的，之所以在關系中受苦，要么是他人無奈，要么是自己不好。

也許，對很多人而言，“被愛”是一個很大的誘惑。有人甚至會為此理想化一段很平常的關系，讓自己失去現實感。

朋友李雪一直懷念初戀男友，她說，這么多年過來，只有初戀是她心中的“白月光”。然而，多年后，初戀男友重新聯系她，稱他欠了一些債，幾次暗示想向她借錢。見她無反應，便變本加厲地編造事由賣慘，最終，李雪只能心痛地以拉黑收場。她心痛的是，為什么他要破壞自己珍視的回憶。

當理想化的濾鏡破碎后，她再回想過去，才發現他人品堪憂，也找不到任何細節可以證明自己被深愛過。他或許曾對她好過，但遠沒有她想得那么好。但對她而言，她需要放大溫暖的細節，以確認愛的存在。

很多人也是如此，好像只有被另一個人愛過，自己才會有價值。如果無法從別人眼里看見自己，就好像找不到自己存在的印記一樣。

或許是因為要接受這樣的事實是困難的，不是Ta有苦衷，不是你不夠好，只是因為Ta真的不夠愛你。

也許Ta真的不夠愛你

Ta真的不夠愛你，那不是你的錯覺。Ta不夠愛你，因為很多人本來就缺少愛的能力。

Ta不夠愛你，還因為很多愛本來就是好壞參半、帶有瑕疵的。一個體貼的伴侶，可能會經常因為焦慮而數落另一半。正是因為每個人有各自的人生命題，所以能給予他人的愛也是不完美、有缺憾的。

而表達不滿是自我整合的必經之路，這就造就內心無法表達憤怒不滿的伴侶，把所有的攻擊性都指向了自己。這也等于切斷了對外界的需要，把所有孤獨都留給了自己，讓自己陷在了無助和黑暗中。

Ta不愛你，是因為沒有人是“人見人愛”的。而堅持讓他人愛自己，往往是出于自戀的需要。

M先生在相親時遇到一見鐘情的姑娘。但接觸幾次后，女方便日漸冷淡。可是，M先生卻鍥而不舍地邀約和聯系，忽略了自己正在走一條單行道。

當被問及為什么不肯放棄，他說：“也許是她慢熱，只要我不放棄，她一定能接受我。”他還分析，也許以前的戀情讓她受傷很深，她需要時間走出來。也許她的原生家庭給她造成了不良影響，讓她無法敞開自己。

他唯獨放棄思考的是，女方可能就是簡單的不喜歡他，對他不感興趣。

而自戀特質越明顯的人，越容易阻斷自身對外界的覺察和現實感，停留在被愛的想象中。究其背后，往往是很深的內在信念：如果沒人愛我，我就毫無價值，所以，你不可以不愛我。而我是全能的，只要我努力，我一定能讓你愛我。

“被愛”，不需要去證明

也有人能夠很清晰地辨別自己的“被愛”和“不被愛”。所以，當感受到被不合理對待時，他們會果斷地維護自己的邊界。

舞蹈演員小林面對自己的事業，覺得付出和所得嚴重不對等，所以無法全情投入。當她面對富二代男友的求婚時，便做好了辭職當全職太太的打算。但一次在KTV，她被男友要求在眾人面前跳舞、娛樂他人。她感到自尊受到踐踏，也清楚地感受到男友并非真的愛自己。于是果斷提出分手，堅定回到了舞蹈事業中。

初一看，很多人會覺得她是一個追求浮華的人，但深入看她與父母的相處模式，父母在關鍵問題上的涵容和促進，便會知道，為什么她有清晰的邊界和高自尊水平，在關鍵抉擇時能夠“人間清醒”。

養育者給予支持性、健康情感邊界的愛，能夠促成孩子的分離個體化。這樣，他們既能與外界建立關系，又不會失去個性和自尊。

所以，在關系中，他們能夠區分自身的問題與他人的問題，他們既敢于表達自己的需求，也不怕展現自己的攻擊性。而那些沒有經歷過分化的孩子，成年后卻更容易寄生在與他人的關系中，成為努力證明愛的人。

努力證明愛的人，往往是缺愛的。就像那個美化初戀的女性，是在關系中不斷受傷的人。像很多陷在負面關系中的人一樣， 他們會感受到關系總體是有害的。這可能源于與這個世界連接的方式帶著自身未覺察的模式。

沒被愛照亮的生命，是羞愧的、黑暗的。也因為這樣，才更容易咀嚼甜美的殘夢。（《中國婦女報》）