我的婚姻生活在外人眼里是幸福美滿的，我也一直覺得自己是個幸福、幸運的女人。

最近，體檢查出乳腺癌，發現后馬上住院、手術，目前在家休養。大夫說是早期原位癌，切掉就好，所以我從單位請假，交接工作，到住院做手術，都是在非常冷靜的狀態下完成的。兒子和老公覺得我就是去醫院動個刀，切完就萬事大吉了。

結婚近30年，家里大小事都是我操持，我是他們爺倆堅強的后盾，啥事我都能解決。在我等待住院期間，兒子居然一個電話都沒有，我一氣之下刪了他的微信，反思是不是我的教育有問題。后來我住院期間，兒子視頻問候，這事就算過了。

我出院快10天了，還沒有拆線，這期間老公可以做些簡單的飯菜。但有件事讓我很生氣。我家在郊外有個房子，以前周末我和老公去那里過，但現在我是特殊時期，他居然把我一個人扔在家走了。

從開始兒子不關心我的病情，到現在老公對我無所謂的態度，讓我覺得我30年的付出在他們眼里是理所當然，這是我的失敗。他們一直認為我是打不垮的，不需要家人的體貼和關心。我和老公很快將面臨生病、養老等一系列問題，我有時會冒出一個念頭：離開這兩個男人，自己好好生活，省得跟他們生悶氣，不再做一些沒有回報的付出。

這個想法不止一次冒出來，我也賭氣跟老公說過，而他覺得我是無理取鬧。我該如何做呢？

  左陽

左陽，你好！

你就是過于能干，像永動機一樣從不停歇，永不疲倦。家里這兩個男人也就習慣了你是一個鋼鐵戰士般的存在。你這種把老公當兒子養、把兒子當巨嬰養的關系早就不對了，但你察覺不到，在你還能干的時候，你非常享受這種替他們解決一切，擺平一切，統攬一切的感覺。

你以前為什么感覺幸福，是因為他倆就是你幸福人生的一塊拼圖，只要放在那兒你就滿足了。現在你病了，命運對你敲響了警鐘，也對你的家人敲響了警鐘，“她只是個血肉之軀的凡人，也會病倒”，但你居然還沒有當回事。繼續秉承著“我能干我都行”的原則，看病、住院都是一個人，給人一種小事一樁的暗示。你再次錯過了讓他們疼惜你的機會。

這是真強大嗎？不，我只看到了真脆弱。在你最需要幫助時，依舊拒絕向家人請求幫助，在潛意識中你覺得他們根本無法承擔此重任。你也害怕一旦求助，就失去了自己存在的意義，你把自己全部的價值都建筑在他們離不開的老婆和老媽上。你不發出聲音，就別怪別人聽不見。他們只是讓你慣壞了。你得感謝這場疾病的震蕩，讓你有機會反思自己的前半生，讓你開始懷疑之前的付出值不值得。

當然不值得。你用剛強養廢了兩個男人，是你自己的性格將你置于孤家寡人的地步。

付出型人格的底色就是覺得不配被愛，所以努力靠自己的“使用價值”來維系親密關系，用強勢、強大來掩飾不安。他們愛我，是因為我就是我；他們愛我，是因為我能為他們做一切。這兩者之間的差別太大了。

你無法公開展示自己的軟弱，無法主動提出自己的需要，你寧可選擇拉黑、離婚，用逃避來處理問題。

你把最好的精力和年華都奉獻給這個家，現在病了，需要人照顧了，卻想負氣走掉，你這是懲罰他倆還是懲罰你自己？

情深不壽，過強易折。你不是只有永動機和離婚兩條道路可走，中間地帶是你必須先改變自己，然后才能改變別人。

你需要思考，剝離掉老婆和老媽的頭銜，你是誰？你最大的問題就是沒有自己。當初能干的時候，你把他倆的福祉當成自己的目標。現在不能干了，你又沉浸在他倆的“狼心狗肺”中不能自拔。你的愛恨始終都圍著他倆轉，缺乏自己的定力和主見。應該找回自己了，你的身體和心靈都在呼喚被愛、被呵護。

借著這次生病的機會，學會放松下來，學會示弱，做不動就不做，堅決不做。想要他周日陪你，就說出來，不要等人家走了之后又覺得心寒。他們沒有培養出主動心疼人的習慣，你就要擺出道來讓他們走，劃出規矩來讓他們執行，過程不重要，結果重要。讓他們回歸到人夫和人子的身份去，讓他們知道你的不可替代。 （《中國婦女報》）